半夜收到好朋友微信，上面只有四个字：我要离婚。

文字简短却字字铿锵。

我浑身哆嗦，完了完了，刚送出去的份子钱能退我吗？！

好朋友是去度蜜月了。

出发前在朋友圈发了预告：“要陪你到的尽头。爱心爱心爱心”

配图是从舷窗里往外拍的半截飞机翅膀，和T3航站楼的定位。

底下点赞祝福几十条。

异地工作的他们虽然谈了2年恋爱，可长途旅行还是第次。

她说在飞机上因为他对空乘的态度不好让她觉得很丢人，旅行中的三观碰撞生活习惯消费观念让他们吵了整整10天，后男方竟然把她个人扔在机场走了之。

白头到老怎么就这么难呢？

日本有个成语叫“成田破局”，就是说很多订下婚约的夫妇海外旅行归来，直接在成田机场拍两散的。

而钱钟书出过个坏点子：“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行个月，个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

所以结伴旅行这事儿，容易破坏安定团结了。

不止夫妻，别看平时闺蜜闺蜜喊得亲热，旅游回来就互相敬称句贱人了。

经常有人给我留言：下次出门带上我啊！

在心里翻个白眼.gif

带你上天啊？

带什么带，还嫌你在世上的仇人不够多？

话可以乱讲，床可以乱上（为了押韵），起旅行这种人生大事，哪是随便抓个人都行的。

我旅行十年，完全契合的旅伴不超过3个。

而不合适的，各有各的奇葩。

般在旅行前，道行浅的奇葩就会显出真身。

他们是“鸽子党”。

突然在风和日丽春暖花开的天

给你云淡风轻地发来条消息：

那啥，亲爱的，我可能去不了了（此处应有大哭的表情，其实根本没哭，骗砸）

你疯狂摇着她的肩膀问：为什么呀为什么呀我请假邮件都抄送全公司了你现在说不去了？

对方的人生多舛，妈病了狗死了项目被毙了男朋友劈腿了

面对你的质疑，对方还用脸不被理解的冤屈回答着你“我也不想这样啊！”

于是你只能默默地上网点开“结伴同游”板块，在里面望地求捡。

个捡字，如此精妙地透露了你此刻的心酸与孤。

好不容易捡到或被捡到，你将面临第二季奇葩的考验。

他们是“甩手党”。

你说：我们来商量下行程线路！

对方此时就会变得特别特别忙：哎呀我实在太忙了，你决定吧！

你说：你能订下25号的酒店吗？

对方的信用卡此时就会特别不争气：哎呀我信用卡支付不了诶，麻烦你了。

如果护照在你手上，对方恨不得签证也由你代办了。

如果到了这个时候，你还对TA存有幻想，就谁也帮不了你了。

旦上路，你就是无证导游，你就是GPS，你就是同声传译，你就是背夫和保姆，你就是时时刻刻焦虑的那个，你是负责到处乱窜着问人的那个。

而对方甩着手穿着夹脚拖不紧不慢像个大爷似的跟在后面，不时对你发出令人发毛的质疑：“怎么还没到啊，你不是做过攻略了吗”？

那刻的你，真想回头把火烧了丫的。

甩手党只能算奇葩中的底层，比他们杀伤力更强的是“随便党”。

随便党的口头禅是随便和无所谓，要用那种满不在乎的口气轻飘飘地吐出，以语气助词结尾，显示出种已然进入不二法门去除了分别心的超然感。

中午我们吃什么？

无所谓啊

那去XX餐厅？

你决定吧

点这几个招菜？

随便呢都行

这时你已经在心里感激涕零，对方的句句回答如佛光普照，令人如沐春风。

多随和的位旅伴啊！

然而随便党从来就不是随便的人。

“你选的餐厅环境看起来不怎么样啊”

“我听别人说这附近就有家性价比高多了”

“菜也太难吃了，做得还不如我妈呢”

来来来，快让你妈来，把你走好吗。

如果你的旅伴里有“公主党”，那么你哪都别去了，天天欣赏她在酒店的泳池边换十八套比基尼自拍就好。

因为她不能背包，走不动路，太阳晒就化，坐车晕车坐船怕水，肠胃很敏感还花粉过敏。

只有在免税店里，你才能见到平日里病怏怏的她回光返照生龙活虎。

无论哪个景点都只能勾起她自拍的兴趣，拍完就坐回树荫下开始对着手机瘦脸去黑眼圈拉大长腿。整个旅途她对你说得多的句话就是：哎，帮我在这里拍几张。

你拍她张张都是广角显瘦大长腿中焦通透糖水片，轮到公主党帮你拍的时候，MD，同机位同器材同光线，没有张是能把人拍全了的，不是缺胳膊少腿就是大黑脸，拍了十几张没有张焦点在脸上的，连地平线都是歪的。

这些奇葩对我来说都是基本款。我无法忍受的是“抠门党”，毫不抠己专门抠人。

我和好友曾经与两个男生同路，他们提出吃饭AA。我俩想AA应该的啊。

结果我俩第天就傻眼了，明明分餐制，他俩不仅专挑贵的点，还每餐点酒，可能正在长身体，人每顿点俩主菜。吃完了刀叉扔，打着饱嗝让服务生买单，账单分四份点不客气。

我俩第三天实在受不了了，提出要各付各的，他俩脸我瞧不起你的样子：大家家人，这么抠抠索索的有意思吗？

谁特么跟你家人了？

买个纪念品，男生说哎呀我信用卡刷不了外币，你先帮我刷下，回头还你。

然后就再也不提还钱这茬了。

我和闺蜜比他们先回国，临走时他们依依不舍地凝视着我们，

说：你们没花完的钱，反正也用不上了，我们帮你们花了吧……

这是能把地球抠出个黑洞的精神啊！

（我们帮你花了吧？好好好小哥哥，钱都给你！）

大的BOSS是甩手党抠门党公主党的综合进化型“弱智党”。

我有过个终身难忘的弱智旅伴。

有次在西班牙语旅行，登机口临时换了，周围的人都说西班牙语我听不懂。

她说，我英语不好，你去问问人呗。然后掏出手机开始打游戏。

我让她帮我看着随身背包，像祥林嫂样四处拉着人搭讪，终于问清了登机口。

我给她打电话说你来B区32号登机口。

等啊等啊，她踩着小鞋跟咔哒咔哒地扭着过来了。拎着行李箱——只有她自己的。

我脑子嗡的下就大了，问她：我包呢！我护照相机都在里面呢！

她幽怨地看着我：我拿不了那么多东西，你自己去拿吧。

小姐姐哪，你就长点心吧！

飞机上我跟她说，外出旅行要互相帮助，你刚才的做法我觉得很过分诶。

她突然放声大哭，边抽泣边说：在家里从来没有人让我做过这些事，也没有人敢这样说我！

全飞机的乘客都怒视着我，不知道我是如何能让个姑娘在万米高空伤心欲。

那个很美，但是回忆起那段旅行，胜似人间地狱。

契合的旅伴比好男朋友难找多了，但我也有运气好的时候。

次在越南的个菜市场里，我不小心撞了个姑娘。

对不起，我脱口而出。

她笑，说，没关系。

原来也是个中国姑娘。原来我们都爱逛当地的小菜场。

聊了几分钟，就觉得见如故。

我们喜欢样的电影，读过样偏门儿的书，甚至在某次活动中她还拍到我的后脑勺，原来我们旅行中都喜欢去找名人的墓碑，原来我们都喜欢雪山而不太喜欢海，原来我们都是走多远算多远的类型。

后面的结伴旅行无比痛快，好旅伴果然胜过好风景。

每个人也许都是他人眼里的奇葩，但那又有什么关系呢，茫茫人海中，总有那么几个和你契合度95%的人。就比如那两个抠门的男生，在他们彼此眼里，也许才是真爱。

两年后，我和那个姑娘又相约起旅行。

到酒店前，我在冰柜里随手选了两瓶不认识的饮料带给她，瓶柠檬味，瓶桃子味。

打开门，她雀跃着和我拥抱。然后说：我怕你渴，给你冰好了饮料。

瓶桃子味，瓶柠檬味。

我们愣了下，看着彼此手中模样的四瓶饮料，

相视笑，再见依然如故。